【记】进入学习状态，简单的快乐

涩淼如水

2008年8月19日   星期二

离考试越来越近了，而我却发现，我变懒惰了。少了点对学习的激情，我想，我要好好的再培养培养了。给自己定了一个计划，也算是给自己的一点紧张。

望着电脑桌面上，一天比一天少的倒计时，我开始紧张了。真的紧张喽，每天一看桌面，哇，又少了一天，我要学习。晚上下班一回到宿舍，打开电脑想听听音乐，想玩玩游戏，一看桌面，哇，不行，又会少一天，我要学习。然后，我就真的去学习了。我真乖，真听自己的话。哈哈

没有什么不可以，我再加油，继续加油，再努力一点，考试一定会过的。

奥运会好紧张哟，中国有40枚金牌了，目前仍处于第一位置。允许我再激动一下。谁让我是中国人呢！

脑袋能装这么多吗？郁闷，哪有装不了的，人家还有博士，博士后哟，那装进去的知识可比我多多了，不就一会计嘛，我能行的。每天工作，都在做，只是理论上难记，唉，这脑子真的不知道干嘛去了（估计想帅哥去了，想周叔叔哟！^_^ 哈哈，大家别告诉他！）。

今天一天，工作都不顺利，一个小小明细账出了小问题，我一直查一直查，一直追查到2007年1月份，才发现，是那个时候的会计就做错了，OMG，我要晕倒，也许是我能力有问题，接手这么久了才发现，唉，不要怪别人做得不好，要怪自己没有早点发现，不然就可以避免了。还要了我一天的时间，真是超级郁闷。更怪的是，下午东莞一分工厂的小丫头片子，居然跟我翻脸，小丫头做错了就是做错了，还死不认帐，还怪我没有说出来。晕，这世界怎么都这么反叛呀！偶也很忙的呀，难不成我天天等着事情来叫我呀？我不要干别的事啦？不用拿薪水了，不用吃饭好了，那样的话，饿死就太不值了。

Tina MM下午兴高采烈的跟我说，给你发张相片，我的新发型。我一看，晕，跟以前没有两样。我说花多少钱。她说，才50块哟。我又晕，说，我现在袋里只有90块，还是一个月的伙食费，50块够我吃一个星期了，更何况，跟原来的发型没有什么不一样嘛。她说，剪短了呀，很清爽呢。OMG，我一个星期的伙食费呀！

宝宝好可爱哟，穿着古典的旗袍，打着现代的小洋伞，她自称是：古代美女加小洋伞。哈哈，说那几张相片是特意为我照的，好感动喔。宝宝身材长得好均称，比我高了，但我喜欢叫她宝宝，哈哈亲切，要多亲切有多亲切。那相片上的衣服和伞，居然挡住她本人的美丽了，居然还跟男生说，小洋伞是她情人送的，哈哈，偶得意的笑，得意的笑！！！！

快要下班的时候，有朋友问候，赶紧逮着他诉苦，他给我讲了几个笑话，居然让我心情大好，哇塞，原来快乐是这么简单的事，哇哈哈，以后要是心情再不好，就找几个笑话，自己笑笑就过去了，哈哈，快乐就是这么简单哟！

附：朋友给的笑话，大家一起来笑笑哟！！！亲爱的朋友们，快乐一点哟！

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死 了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的."

小学生造句
题目：一边……一边……
     小朋友写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。（老师评语：他到底要脱还是要穿啊？）
题目：课本
　　 小朋友写：上课本来就是很无聊。（老师评语：上课要专心）
题目：天真
　　 小朋友写：今天真热。（老师评语：你真天真）
题目：陆陆续续
　　 小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。（老师评语：你到底有几个爸爸呀？）
照样造句 例题：别人都夸我（），其实我（）
　　 小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）。（老师评语：什么面具这么好用？）
题目：先……再……
     小朋友写：先生，再见！

题目：欣欣向荣
     小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）还有一个更绝的。 小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。）
题目：果然
　　 小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。（老师评语：这是词组，不能分开造句。）小朋友又说 ：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！（老师………）
题目：好吃
　　 小朋友写：好吃个屁。（老师评语：……）
题目：况且
　　 小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师……）

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。当天晚上，老板拼命加班，做出了一百个小面包。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地
说：死鬼，太突然了……

 再附：经过四天的不懈努力，我终于学会了《一句一伤》这首歌，好喜欢哟，最喜欢那歌词了，改天来个音画，给大家听听！

【记】孤单的回忆，开心的继续生活

涩淼如水

2008年8月17日   星期日

今天好累哟。

早上七点起来，八点到学校上课，又忘了记吃早餐。上课到下午四点，五点才回到家，休息了一会，可还是觉得很累。趴在床上，全身无力，脑袋里只有一个画面，就是爸妈在笑，站在家门口，对着我开心的笑，我也笑。等我醒来，已经是晚上七点半了，外面下着大雨，打着好响响的累，我居然就那样趴着睡着了。想着想着自己就傻傻的笑了，因为我还记得梦里，我回到家了。真美，只可惜是个梦，难不成美好的东西都只能在梦里？

起来去洗了头，冲了凉，虽然很累，可还是把衣服也洗了，因为明天要上班呀，会更累。

今天老师说，离考试不远了，你们都准备好了吗？我才想起，天啊，我的作业都还没有做完，订的试卷还没拆封。突然觉得自己太懒了，学习更应该勤快一些。不管是不是在奥运期间，我都应该跟往常一样，每天坚持学习做作业，再学习再做作业，这样，今年我努力的一切才不会白忙活啊。我要再努力一点，我还有英语需要补救。我应该比以前更努力，不管是工作还是学习。是啊，加油吧。

没有朋友们的日子真是孤单。但，我不一直是这样吗？翻了翻手机里的好友们，突然发现，我竟然有丝不愿意打给她们。或许，我是怕自己不好的心情影响她们；或许，我是怕不知道如何倾诉心情；更或许，我觉得，一直以来，把自己的忧伤挂在她们的身上，太对不起朋友们了；也或许，我对她们越来越陌生了；总之，我最后还是没有打给任何一个人。我想跟Tina聊聊，可是想到她最近也很烦，我更应该为她分担才对；我想打给Kelly姐姐，可是，我觉得我没有什么好消息或悄悄话想要告诉她，我只是孤单心烦；想找飞儿，可是我害怕她谈起一些关于爱幻想的哲学，也害怕她谈起虚伪网络里的任何事和人；我更想家里的Rita，可是，我已经不太习惯跟她用纯正的家乡话聊天，不习惯她用纯正的家乡话跟我说着一切不着边际的故事；……朋友很多很多，知心的也有一圈，可是，最终，我没有向任何人说着我的想念。

昨晚，我打了电话给妈妈，妈妈很开心的告诉我，家里的房子成功了，不久以后，就可以住进新房了，等我过年回到家的时候，她会为我准备好一切，只要我人平平安安回去就可以了。侄子可爱的说，让我睡楼顶，我说下雨怎么办？如果姑姑淋湿了，会生病，要去打针的哟。他说的：姑姑，下雨了可以用雨伞撑着，家里好多雨伞呢，一个，二个，三个（我想像着他的表情，一定是歪着脑袋想的）……我说，那我回去的时候会买好多冰激凌哦，还有好多好多的旺仔牛奶哟。小精灵鬼马上说，那你跟我睡啊，我不跟奶奶睡，我跟你睡最漂亮的最大的那个床。哈哈，难怪妈妈每天都比以前开心，可爱的侄子就是她的开心果吧，小家伙每天都会惹出好多好笑的事，听妈妈电话里说着侄子那些调皮的样，我就可以想像到妈妈脸上开心的笑容，只要她好，不管我有多累，我想都是值的！

我高兴的不是房子，是妈妈的身体越来越好，这比什么都快乐。爸爸说，打侄子跟着妈妈以后，妈妈脸上的笑容一天天增加，气色一天天好，精神越来越爽气，真希望爸妈永远都这么快乐，这么开心，这么健康。这样，无论我到哪，无论我以后怎么的辛苦怎么累，我都愿意。呵，如果外婆还在，外婆一定也很高兴，外婆在天堂能看得见吧。有时候，偶尔摸摸自己的双手，摸摸自己的小脸蛋，似乎都还能感觉到外婆的余温，还能感觉到外婆的气息，我想，我不会忘记外婆的样子吧，不会忘的。就算等我白发苍苍的时候，我也一定还记得。我很想念外婆。一年多了，我仍然可以清晰的想起她逝世那天晚上的一切，我一直在内疚，我为什么没有早点回家，为什么没有早点回去让外婆好好的摸摸我的样子，我后悔为什么没有早点回家，陪着外婆度过她那无数个难过的分分秒秒，外婆，在天堂里，您能知道我在想您吧，您会好好的看着我吧。

或许，人在烦恼的时候，习惯了孤单；在孤单的时候，习惯了想念；在想念的时候，习惯了回忆……习惯回忆而已。

好累哟，原来生活这么累。但我还是需要大声笑，笑笑以后，没有什么大不了，再累我也可以，可以像所有活着的人一样，努力的活着，然后开心着，为自己，为爸妈，为亲人，为朋友，为所有爱着我和我爱着的人，努力的生活着，开心的生活着。现在起，我可以活得比以前任何一刻更好，更快乐，这是我活着的目的吧！

【记】我心情不好，我生闷气，我气鼓鼓，我想家……

涩淼如水

2008年8月16日   星期六

昨晚到学校上课，回来的路上，被大雨淋湿了一身。走在路上，倾盘大雨，我在心里非常渴望淋雨，但却不是希望这样的淋法啊。还差点被车撞到，没长眼睛的两个家伙，我近视眼都看到他了，他一开车的车手居然还看不到我这么大一个人，还什么鬼车，回家呆着没事别外出。气晕我了，我走哪边他就开哪边，我往左他就往左，我往右他就往右，存心想撞我不是吗？遇上一个也就算了，偏偏还遇上两个，不知道昨天是什么日子，像见鬼了一样。再说了，我又没走到路中间，我很乖的一直走在人行道里。虽然心情差点，但我还是想好好的活着，那么大的雨，车开得那么快，存死他自己找死，找死也不要拉着我呀。我大好的前途，无限的发展，年轻着呢……虽然我身材没别的美女好，但我很可爱呀，想想就后怕，路上没有人，万一他们真把我撞了，然后跑了，把丢我一个人在路上，那不是死翘翘了。还好，只是擦伤了，过段时间就会好的。

回到家，心还在怕，可是偏偏房门钥匙怎么也插不进去，后来，插在一半，又取不出来。折腾我，到后来，同事帮我从里面打开，我还费了好大的劲才取出来。

一肚子的气，气鼓鼓的冲了凉，气鼓鼓的把头发吹干，气鼓鼓的睡觉。今天早上起来，我还是气鼓鼓的。我在想，我的气怎么就下不去呢？我看到一切都那么讨厌，讨厌这个地方，讨厌那些人，在眼前晃动晃动，没有一点不让我讨厌的，早上七点，就醒来怎么也睡不着，大好的周六就这样没了。周末的时间，很空闲，很无聊，也很无奈。

自己一直想，干嘛要对上司无礼？但在一般情况下，我是不会的。我也不喜欢这样，我也希望自己少说几句，我也希望自己好好保护自己，我也曾想过要做人人喜欢的人，但，我却不是那种不负责任的人。我的工作职责告诉我，想要做好人，是不可能的。我可以不跟上司争辩，但还有谁来告诉他公司和实际情况？我也可以对各位同事友好的相处，我也不想总是做那个不好的人，但，还有谁会再为那些一点一滴的浪费用心？可以省的为什么不省？可以做得更好的为什么不做呢？或许，是我太多管闲事吧，我吃饱了没事干，又不是我的公司，关我屁事？多挣钱了也不会把我的工资多加一分，少挣了也不会少我一分。我还是我那点工资，我干嘛要得让人人讨厌？我何必去伤了同事之间那份本来还存在一点的友情。是我不知足吗？是我工作没有做好吗？或许，我把自己看得太高，除了我自己，谁也没有把我当回事，而我是自己太把自己当回事了。无论怎么做，人家会讨欢心的工资照样加，照样拿，而口口声声说我做得很好，做得很不错，各上司积极肯定了的人，薪资却不如一个新来的同事。或许，我就不应该到这边来，我为什么大老远跑来这死鬼地方，想回家也回不了，我为什么还要鬼死神差的签了三年？我要如何来度过呀！！！还真不如昨晚让车撞死算了。可是，那样会对不起爸妈的，亲爱的爸妈，我好想家。

唉，人家的阅历可丰富着，我这么个小丫头，在别人的手掌心里，就像一个布偶娃娃，想把你怎么玩就怎么玩，想怎么捏就怎么捏。

我心情很不好，红尘说，别为了不相干的人生气。可我也是在生自己的气，我想不通自己当时为什么要到这里来？我想不通我为什么要受这些无冤无白的气。哦，人家高兴的时候，就把你比喻成宝，人家不高兴的时候，你什么也不是，连狗的不如，狗的待遇都好过我。

我真的心情不好，在这边，不能回家，不能看到想看的朋友，不能吃自己想吃的东西，每天都饿着肚子，早上没有我想要吃的包子，没有我想要吃的米粉；中午阿姨做的饭不用吃，一看就没有味口，吃饭比吃药还难受，晚上不吃阿姨的饭，到外面饭店去叫外卖，叫回来的跟阿姨做的没有区别。想自己做，可是连菜场来回都要一个小时，晚上就不用睡觉了。近一点的可以买菜的，自己想要买的一个都没有。早上不吃，中午硬吃几口，晚上又没吃，这样没有胃病才是怪事。每天都过着这样的生活，不被车撞死，也饿死了。三年后，能回去的就是我的灵魂了。不能做自己想做的，也不能见自己想见的人，不能谈恋爱，不能说自己想说的，就冷眼看着那些人各自在演着自己的戏，像个傻子呆呆的把自己锁在这个监牢里。

下个月中秋节快到了吧，想念家里的味道。唉，远着呢，离我回家的日子还远着呢。算了，一大早的，闷完了，我继续回到床上气鼓鼓的睡觉去，希望再次醒来的时候，我可以心情好点。唉，周叔叔，你在干嘛呢？亲爱的爸妈，你们又在干嘛呢？各位我亲爱的朋友们，你们又都在干嘛呢？我好想你们。

【诉】爱情里谁先退出,谁就更爱谁多一点

涩淼如水

2008年8月13日  星期三

    朋友被爱情所困，把我当成心理医生，每天聊上一个多小时，或电话或MSN，或许，在她心理，我并不仅仅只是她的朋友，还是她的爱情顾问。

朋友是女性，阳春三月的时候，她认识了现在的男朋友。男友不帅，但却深深的吸引了她。她为男朋友改变着，一天一点的改变，从最初的直爽性格，变得慢慢会为对方多考虑一些；从最初的大笔花钱，到现在购买任何东西前，会问自己是否值得；由无泪美人到有泪情人……朋友说，她可以对任何人说，她喜欢她的男朋友，她爱她男朋友。她可以为男朋友做任何事，也可以为男朋友牺牲现在很好的工作，她也可以为这个男朋友继续忙忙碌碌，一起挣钱供房供车供孩子。

我很了解我的朋友，如果她不是真的爱她的男朋友，她也不会为一点点小事而烦恼，她性格非常爽朗，个性很单纯，很正直善良也很可爱，长相或身材都不输给别人，她有一份固定的好工作，只要认真努力，只要她愿意，前途无可计量。我对她说，她已无可救药。她说是的。最近，她说她想放弃这段感情，因为她心累了。无论她做怎样的努力，她的男朋友始终会怀疑她的真正用心。她的男朋友是军人，没有很好的工作，工资没有她高，论家庭条件，也没有她好，她男朋友比她大七岁，曾经有个三个女友。无论哪方面，都没有她好。而她却说，她喜欢他没有原因没有条件。而她男朋友总是怀疑她是拜金女朗型的，总喜欢重复的问她：我没有钱你真的会爱我？朋友不厌其烦的回答：是的。她的男朋友会时不时拿她跟他以前的三个女朋友相互比较，会不停的要她改变。她的男友从来没有跟她说过喜欢她的话，只会偶尔跟她一起规划未来的景象，说以后房子不要太大。前段时间，她问他：什么时候想结婚呢？他回答她：过两年吧，现在我还没有基础。朋友又问他：为什么没有基础就不能结婚？他回答她：因为没有经济基础就不能养活她，就不能给她一个很好很大很漂亮的结婚场面。朋友说，我不需要场面，只要两个人平平淡淡生活就好了。他说：如果想结婚，那就从现在开始，我们两个一起努力挣钱吧，这样明年就可以结婚了。结婚的时候也可以有个漂亮的场面了，可以对起你了。朋友很伤心。

她说，我要放弃了，我很累。我说，如果真的累，就放松一下，不要为了他而改变自己，做回原来的你，那个单纯而可爱的你。如果他是爱你的，那他会觉得你的单纯是真诚，如果他是爱你的，他就不会一直怀疑的问你“没有钱是否会爱”这样假设性的问题。朋友说，第一次真正爱一个人，不知道要如何把握，不知道要如何表达，所以，她想要放弃了。我说，如果你真的爱他，那就再包容他一些，也许，他只是没有习惯你爱人的方式，他仍然在享受你给他点点滴滴爱的味道而已。

朋友问：是不是我对他好，或者比现在更好才正确，那是不是表示也爱他更深？我说不是。在爱情里，没有对错，没有谁有权利一直享受着对方给予的爱。相反，谁愿意放手，让对方自由，那才是谁爱谁多一点。朋友说，那想要跟他在一起，早上起床可以看到他，中午吃饭可以看到他，晚上睡觉也可以看到他才觉得幸福。我说，如果爱情是单方面的，或许你想的任何事都可以变成幸福的事。但，爱情与婚姻都是两个人的事，虽然谁也不能保证谁爱谁更多爱一些，但至少要确定，在生活中彼此相互依懒和相互存在。朋友听了却无声的哭了，最后说，如果可以，我会放弃。

我不知道要用什么样的语言来安慰我亲爱的朋友，我只听到电话挂掉后“滴、滴、滴……”的声音，我只能在遥远的地方，看着天上的星星的说：上帝啊，请让我的朋友好梦。

如果朋友的男友少一些怀疑，少一些比较，少一些要求，再对她们之间的爱情里多一些包容，多一些理解，更多一些付出，她们就会是幸福而又完美的一对。可是，他却没有。

有时候，不能分辨爱或不爱的时候，我们就放手，给对方自由，因为我们是希望自己爱的人幸福快乐，如果他在自己手里不快乐，不幸福，那就放手，让他去寻找他想要的幸福和快乐。而我们自己，只要紧紧抓住曾经的美好，慢慢回忆就好。偶尔也站在他身后，看着他幸福的笑容，安慰自己，告诉自己，他的幸福就是自己的幸福。

【记】对于奥运，我要的只是一点点感动

涩淼如水

2008年8月12日 星期二

    奥运开始了，8月8号过去四天了，开幕式，在我这个普通人的眼里来看，是个神话。看得我眼花瞭乱，让我不得不感叹中国地大物博人广，在此之前，我以为奥运与我无关。我压根就不喜欢体育，我个人也很讨厌运动，自认识木星飞儿一打人之后，我才开始认识足球，才开始偶尔关注一下体坛。但，这并不能表示我不爱国，对吧！

至现在为止，中国11枚金牌了，现暂时位居第一位。当看到国旗升起的时候，我发现，我也会为这一瞬间感动，当陈艳青夺得第一块金牌的时候，我的眼里，也是泪水，是感动的泪水。为祖国，为运动员，也为自己。

许多北京的朋友说，现在北京的治安可严了，为避免交通阻塞，最好是坐在家里，不要外出。北京的朋友还说，很多外国朋友，很多很多人，能到鸟巢看开幕式，能在到水立方看比赛，能在家门口看到北京的一切，真的很好。我开始嫉妒和羡慕，偶尔，我也会梦见自己至身于北京，看各种想看的比赛，看中国运动员在赛场拼博的画面，为中国呐喊加油，很久很久不曾有过这种强烈的感动，这是来自对自己祖国的感动。

当大雪地震无情催毁大地的时候，当听到一个生命远离我们身边的时候，我在想，奥运真的对人民有帮助吗？当天灾无情降临的时候，我们无能为力，奥运又能带给我们什么？能把那些失去的生命找回来吗？或许，我只是眼光太短浅。

无论如何，奥运还是来了，百年的梦想还是圆了。而我也在不知不觉中随波逐流了，虽然男足的表现依然不让人满意，但至少有在自家的地盘踏进世界的眼球。我们不能咒骂国足的帅哥们，因为他们比我们更想胜利，至少，他们能顶着人们的压力，仍然坚强的站在属于他们的位置上，并为了所有国人的梦想而努力着。在一片稀嘘声中，我们要记得，他们有尽力了。

开幕式时，据说有志愿MM在欢迎仪式中晕倒了，在长达两个小时的运动员入场仪式中，她们不仅要带动气氛，还要不停的鼓掌跳动，以向世界人民表示我们友好而热情的欢迎，穿着高跟鞋，蹦蹦跳跳滋味应该不好受吧。做为女人，我穿高跟鞋，但我不蹦不跳，因能平衡走跟已经不错了。向坚守在各个岗位的志愿者们敬礼，因为有无数的志愿者，中国才能百年圆梦，奥运才会精彩。

奥运会在几天以后结束，而奥运带给我们的精彩，却会留在我们的记忆，许多年以后，当我白发苍苍的时候，我会想到某个瞬间，再次被感动的落泪，再次为所有带给我感动的人祝福。或许，我们要的不是奖牌，要的只是那么一点点的感动，一颗被爱感动的心而已。

引用

红尘 的 夏日里有一个俏姑娘（原）

        夏日里，向我走来了一位俏姑娘。因为隔了一层纱，所以我看不清她的具体模样。但是我只知道她是那种迎面能给人凉爽的女孩。一头卷卷的长发昭示着她不服输的个性，那一对可爱的酒窝，把她衬托得更加迷人与出彩。走在这样的夏日街头，如果身为男孩，又怎能不回头凝望？

 

      在我的印象简单就是美丽，虽然不能再走近看仔细，但是凭有这样的打样已经足够。不想掀起这层神秘的面纱，愿让她从我的身边走过，哪怕只是闻着一缕清香，能够入我心扉已经让我陶醉。烈日如火的骄阳烧烤着大地，那滚烫的蒸气能够把人热晕，然而她就如高山上的那条清泉，叮咚间淌过山脚，一路欢快的向我奔来。

 

      不管我是否在意，又能够接受，她始终满含笑意，轻轻为我鞠起一杯清甜的山茶，让我不忍拒之，尤其在我这样的一个特殊的时刻，在以为所有人遗忘的时刻，是她如一朵茉莉静悄悄的在我身边绽放。清清淡淡间，让我放松地沉醉，让我快乐地起航，又让我回眸时，有撷一枝在手的冲动。

 

      无论我消失有多么久，又无论我是否还会记得她，她还是那个俏模样，还是那样的可爱，在我不经意的时候，会满满地给我斟上祝福，会如一阵清风来袭，刹时舒适了我的陌生的情怀，让我在不知不觉中，隔离了夏日的浮躁，品尝着一种隽永的可口的情感，在梦中，一一沉淀。

 

       夏日里的俏姑娘哟，不知道你是否知道我此刻写的正是你哟！你那温婉的个性，那不畏的付出，那坚强的执着，都让你在此刻愈发显得可爱与清纯。你可知，在这样的夏日，有多少男儿愿意为了追逐如你的姑娘，而甘愿烤成焦碳，只为俏姑娘的盈盈一笑哟！

 

        如果生活中真如一潭平淡的水，那么，刚好，没有什么比这更可以解渴的。而你就是我此刻想写的姑娘，也是一直在我的身边，哪怕冒着烈火的烤熬也会面含微笑向我走来的那位俏姑娘。心中没有更多的期盼，只希望每一个夏日里，这位俏姑娘都会来到我的身边，为我轻轻鞠起一杯甜茶，然后看我美美地浅尝，仿佛我的一个相约在夏日的伴侣，从高山流水而来，又回高山流水而去，一路间，留下的就是我想追逐和铭记的痕迹。

 

       谢谢这位夏日里的俏姑娘，如果可以，让我自私地拥有，在以后的每一个365天后的每一个夏日里。

      

【记】念五百遍佛经，可止我心乱？

涩淼如水

2008年7月21日  星期一

心宁止纷乱 宽恕养人格胸广结善缘 平常心是道 无欲则刚！

这句话，是在MSN上一位从未谋面，却相识多年的朋友上的签名。这几天，心情似乎很容易动怒，偶尔会出现对任何人任何事都讨厌的状态。或许，我需用要念佛经，以在这个纷乱的世界中，平息自己的怒气。

偶尔的心烦，是以导致我生气的理由吧。为什么会心烦？因为看到那些让人心烦的人和事，让我觉得无法呼吸，所以，生气。可是，我凭什么要生气？自己一个人闷闷的，别人同样活得好好的。别人不会因为自己生气心烦而停止那些让人讨厌的事。

心宁止纷乱。心，需要宁静，是纯洁的宁静。或者，人的欲望太多，想要得到的太多，失望的越多，对自己对人，都是这样。乱乱的心态，不适合在这个复杂的社会中生存。适者昌，不适者亡，这是千百年来的不变的道理。我，要定心，静心，以止我心中的混乱！

宽恕养人格，胸广结善缘。对于自己看不过去看不惯的人和事，更应该宽恕。因为，是人都会放错，错了就不要再计较，重要的是，做错以后，是否愿意改正。而我，不必要对每件事都耿耿于怀。女人小气，但不可以嫉妒，更不能因嫉妒而怨恨，当一个比自己好的人出现在自己的面前，并在自己面前耀武扬威的时候，我更应该努力学习新的东西，而不是一味的将眼光停留在她的身影上。如果有时间去嫉妒，倒不如花更多的时间去学习，学习如何提高自己的水平与能力，学习如何善待她人。有意义的事，比比皆是，目光的短浅会让自己迷失在别人建造的森林里。

平常心是道，无欲则刚。如果我能有一颗平常心，那我就不用念佛经了。无欲望无所求于人就可据理力争，可是，我不想据理力争，我只想做我自己想做的事。

佛啊，如果能止我纷乱，请托梦吧！如果能清杂念，请给我指示吧！想念佛经，五百遍！

【人、社会、生活、钱，TMD真现实】

涩淼如水

2008年7月9日   星期三

有一天，我终于忍不住想要说粗口。

我痛恨着这个世界，这个世界的每一个角落都充斥着钱的味道，所以我恨。

偶尔，我会想要努力，没有目的的活着，就为了钱而活着吧。可是，一段时间后，我却发现，更讨厌这样的自己。

人，无论亲人还是朋友，更别说离自己再远一点的人，都是那么无情。所谓爱心，是因为内心那些不安的因素吧。我，悲伤着。人，让我们更无情了。

社会，越来越不安定。贵州、上海、广州、桂林，多处传来烧杀抢光的事迹。这些，足以证明，没有哪里是永远安全的，没有哪里是永远文明的。中华五千年传统，到这时，传统的文明，已经不复存在。如果南京屠杀，是历史造就的，是外国造就的，那广东抢劫偷窃呢？也是历史问题吗？那贵州上海警察公安被杀也是历史问题吗？我叹息着，社会，给予我我们什么，我们就回报了什么。

生活，越来越没有意思，物价越来越高，水平却越来越低。不平衡的发展生态系，最终导致的是两极分化。穷的更穷，富的更富。我们的人民，十三亿，三亿是富的，有十亿都挣扎在生活最低水平线下，有什么理由涨物价？有什么理由再提高老百姓的税收？有什么理由让更多的老百姓相信中央？或许，资本社会最终会影响全球。我无奈着，因为我生活在低下水平线下。

钱，最现实的东西。人的一切欲望皆因钱而起。杀人放火，哪一样跟钱没有关系？可是，人们并没有意识到危险，可怜的人们。生命，如果可以轮回，上帝啊，请让这些愚蠢的人们，看看他们的前世。为了钱，没有亲人朋友，没有感情，甚至不如动物，比如狗，狗尚且能分清谁是主人，谁是敌人。而我们，因为对钱的欲望，对富贵的贪念，连亲生爹娘都忘了。

我想，我不应该这样。不能因为自己身边周遭的事，而唾弃所有的事。

可是，这个社会让我变得如此势利。

我心情很不好，严重的影响了我生活的情绪。我讨厌着身边的一切，我怨恨着身边的一切，或许，我才是应该被社会淘汰的那个人。谁不能随主流而上，就只有被逆流拖走。

这种世道，这些人，这些事，真TMD的不是人活的世界。

念:红尘:<生日快乐>

2008年7月5日

 

 

 

 

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附注:红尘,我是如水。

    很久没有看到你更新博客

    很久很久没有你的信息

    很久很久不再看到你的身影

    此时,不知道你在哪里?不知道你过得是否快乐?

         不知道你是否幸福?不知道你是否健康安好?

    但:我很想你!我们都很想你!!!!

    今天是你的生日,祝你：生日快乐!健康幸福！！

     

 

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给木星:【左脸友情，右脸爱情】   

给木星的：左脸空虚，右脸爱情【原创】

涩淼如水

2008年7月2日  星期三

木星说：左脸空虚，右脸爱情，一巴掌过去，都是痛。

不是每一巴掌打过去，都是痛的，但却仍然想要打一巴掌。就算斯斯文文的木星，也会让人打完左脸打右脸，一不小心，左脸和右脸已经伤痕累累，下次同样忘记左脸与右脸的区别。

 算起来好久没有跟木星聊过，自分分离离，离离分分后，从来就没有再跟他一起聊聊天谈谈地，讲讲心里的委屈。偶尔还会收到他让人难以分辨心情的信息，偶尔还会MAIL两个笑话让他惦记惦记。这些都让我担心，我是小姐姐一辈子的牵挂，他是我一生的牵挂。所谓牵挂，只缘走于“知己”定义里，不存在男女情爱成份。有时候，还想跟他一起无聊的逛街，看那些能让我甜密入睡的球赛，并幻想着有一天，再回到曾经凌晨三点跟他争论泡沫剧与球赛哪个更重要的情景，那时我们对彼此的了解，无需任何对白。

 前天晚上，零点多，给他发信息：睡了没？将近七个小时后，他回：昨晚早睡了。而那时，我还在梦里狂欢。梦里，我看到他简单的笑容，笑容背后，浓浓的忧愁。他穿着笔挺的西装，里面白色衬衣，耳朵塞着我送他的MP3，一脸茫然。难道是MP3里播放着忧伤的歌曲让他如此忧伤？让我可以在梦里清晰看见他的忧伤？我开始跺脚捶胸，后悔送他MP3，让他听着忧伤的歌曲，想着忧伤的爱情。昨晚十点多，手机响起，而我那时正在操场上拼命奔跑，当我看到未接电话时，一股内疚狂涌心头，什么时候开始，我和他不再有默契？需要彼此约好？

 天气很好，我们曾经在天气绝佳的时候，看望朋友，逗着猫猫狗狗，数着星星，我回忆着曾经的美好，想着他现在的忧伤，然后享受着自己的幸福。想起来在最痛苦的时候遇上了他，从相识到相知，他带给我无限的简单与快乐，而我，自私的寻找着幸福。他所有的悲伤都是自找的，我曾经对他说，放弃吧，一段虚假的爱情不值得你继续。他说，无所谓，只要她快乐。我则继续无奈，真想回去广州，用右手的食指，指着那该死的女人，愤怒的责备：如果不爱，就请离开，给再多的暖味，只有伤害。再用左手的食指，指着木星可怜的说：小子，你活该。可是，要命的现实，硬邦邦的把我困绑在这里，这该死的生活。

木星说，他左脸冰冷，右脸滚烫，幸好没有第三块脸蛋。去年，他跟我说，胃出血，可现在他还是继续喝酒，尽管酒精到他体内后仍然不能帮他解除相思之苦，不能给他爱情的温暖，却可以让他酣然入睡，至少可以偶尔治疗他内心的寂寞。认识他的时候，他干干净净整整齐齐的，不抽烟，不喝酒。至今我还在责备自己曾经带他喝酒唱K，那时他对我说：丫头，我以后学坏了，就是你教的。他还说，他就是一张白纸，随便别人怎么涂抹，他仍然是白纸。而我说，人，经历过了才懂白纸与画的区别到底是怎样的。有段时间，他每天深夜发信息说，丫头我喝醉了，好爽。我说为什么要喝呢，我都从良了，他说没办法，工作需要。像我一样，以前我也以工作需要为由，一杯一杯的把那些酒精灌到肚子里，然后再一点一点倒出来。虽然我还是会在电话或信息里，告诉他：臭小子少喝点，想想你的胃吧。但他此时仍然是我行我素。他讨厌邋遢的自己，却没有办法控制自己的行为，因为他着实不能控制那颗不安份的心。

太阳很灿烂，听说广东一直下雨，他说雨影响了他的心情，让他变得更加忧郁。而我，努力吸收着这边的阳光，希望用我吸收到的阳光掩盖掉他的忧郁。由昨日的心痛，到今天的麻木，再到明天的幸福，这一过程，有我陪伴。

不能拥有，就请放弃。如果是男人，请不要在窝囊。我昨天说：爱只能自己把握，寂寞是爱给的，爱是消除寂寞的理由而已！也许有很多想要爱情的人，是因为空虚。虽然不知道，到底有爱情才幸福，还是没有爱情更幸福，但在木星的右脸有爱情而左脸感到空虚的时候，我想告诉他：在他空虚的左脸，存在着比右脸更温暖的幸福，那是我们的友情。

【爱，是把寂寞消除的理由】

涩淼如水

2008年7月1日  星期二

    朋友二个月前失恋了，再二个月后的今天，又再恋爱了。表现得似乎很幸福，并不时的告诉我，她不是为了忘却才找一段新的感情。

我用了三年的时间也不能忘记自己曾经用心爱过某个人，在我眼中，朋友很伟大，用一个月忘记，再用一个月的时间开始了新的恋情。个性始然吧，她算开朗型，而我算悲观型。偶尔我也会很豁达，散就散吧，那就再爱吧。偶尔，我会感到寂寞，寂寞的时候，就想，开始一段新感情吧，然后，在某一天，突然就遇上了，然后，再感到寂寞的时候，总是会有他陪着了，从此，寂寞就不再是寂寞了。

没有人能保证能爱到地老天荒，没有人能给予自己爱的理由，会因爱而爱，相反却会因寂寞而爱，会因爱而变得寂寞。我始终认为，生活是习惯，感情，也是习惯。习惯了有人呵护；习惯了有人疼爱，习惯了有人可以让自己关心，可以让自己永远止尽的啰嗦……

爱，是每一个人自私的念头。自私的希望别人爱自己；自私的希望别人疼爱自己；更自私的希望某个人属于自己，任由自己调配，呼东唤西；自私的希望由别人来给自己一份爱的承诺，而忘了这个世上的事都是相互的。人与人，更是相互的。

有一天，我在电话里跟他强烈的争吵，想要表明自己对爱情的观念，对他的看法，并很激动的说，你不可以这样那样，对这件事，你要这样这样处理，说话的时候，你应该考虑到我的感受。他回：你对我是这样的，凭什么我要对你那样呢？我哑然，是的，我凭什么让别人对自己好，而自己坐着享受那一切呢？我说话从来没有考虑过别人的感受，从来没有想到哪些应该说哪些不应该说，只想着自己想要的感觉，而一味的向他索取，我忘了，他也是需要爱的人，他也是需要我爱的人。争吵过后第二天，我向他道歉，他说他不记得了，所以叫我不要乱想。他的性格让他从来不记住对方的错误，而他却能细细道出我曾带给他的快乐。我又一次哑然。

三个多月了，我第一次反醒自己对他的态度。发现每次我给他电话想要他陪的时候，都是我寂寞得发荒的时候，无论是白天还是深夜，多数是在凌晨，当寂寞围攻的时候，我就会给他电话，让他给我讲笑话，让他给我讲故事，故事都不记得了，而每次挂电话时，我已经悄然入睡了。他休息时间比较晚，在每个凌晨，我电话响起的时候，他的声音都是懒懒的，想必都是正在做美梦吧。而我却无理的要求他给我讲故事，讲到我睡着为止。每次每次都这样，我只对朋友说，有他，我变幸福了。却从来没说过：有他，我又恋爱了。现在再来想想，我没有爱，我只是贪念着他的时间，贪念着他能帮我赶走寂寞，如此而已。

原来自己贪念得过份了。

幸福，是他给予的，爱，却只能自己把握。而寂寞是爱给的，原来，爱，是消除我寂寞的理由而已！

于是，在心底对自己说，下次拔通他电话的时候，我会告诉他：谢谢，有你，我很幸福；有你，我不会再寂寞；因为有你，我会让自己再次相信爱情。

【记】静静的想你，只为满足思念的贪心

涩淼如水

2008年6月23日 星期二

日子似乎越来越漫长，时间却好像越来越不够用。

每天七点起床，八点上班，晚上六七点下班。下班后要做习题，要看书。偶尔还要跟同事聊聊八卦，电话或网络跟朋友谈谈心。所以，时间每天每天都不够用。而想要见的人却见不到，所以，日子越来越漫长。

写文字的时间少了，想你的时间却多了。想你，却不知道应该不应该想你。偶尔会摸不清自己的心，偶尔会有点任性，还偶尔会不专心，期待有个奇迹。这两天看到台北一位同事的MSN签名是：谈恋爱就是你眼中只能有我一个人！！觉得想不通，问她，她说，谈恋爱的时候，彼此心里有对方，才会幸福。可是，我问她，幸福是什么？是每天都在吵吵闹闹中度过吗？她说，平凡中也会有幸福，也就是说，吵吵闹闹都是幸福的，因为是在谈恋爱啊。

我越来越喜欢一个人静静的想你。

放着优伤的音乐，喝着浓浓的牛奶，捧着厚厚的习题集，在字行之间里想你。你的身影很模糊，你的脸庞很朦胧，但这并不影响我想你的情绪。我也不是特别的想你，只是在高兴的时候会想起你，你是我第一个想要分享的人；我没有很想你，只是在不高兴的时候会想起你，而你是我第一个想要倾诉的人，仅止而已！       

我想你，只是静静的想你。

我不是特别的想你，只是在听歌的时候会突然想起你，不为什么，只因为那歌词里写的好像我和你；不会很想你，只是在逛街的时候会突然想起你，不为什么，只因为觉得那件衣裳，穿在你的身上一定帅气；不是很想你，只是在看电视时候会突然想起你，不为什么，只因为剧中那男女主角爱得太过缠绵，让我觉得你离我实在太遥远，仅止而已！

想你，只是淡淡的想你。

想你，但却害怕让你知道。

只有在每个繁忙过后，待万物寂静的夜晚等你的信息。等来

了，心里是一阵莫名的激动，不想让你知道我的心情，只有压抑着满怀的高兴给你回着淡淡的问候、淡淡的玩笑、淡淡的吵闹。 等不来，就只有带着一丝淡淡的惆怅在半梦半醒中睡去。

没有你的日子里，只有拼命地找寻你的点滴，装做若无其事的工作，吃饭，睡觉。没有你的日子里，只能一天一天，静静的想你，把你的点滴在脑海里慢慢回忆。没有你的日子里，更加期待下一个黎明，看到光明的那一刻，把你重新装进我的心底！

附：越来越想你，我该怎么办？

【记】思念的太过贪心

 涩淼如水

2008年6月14日  星期六

    每个清晨，我睁开眼睛，都能看到一丝温暖的回忆；都能想起前晚的吴侬软语；生活其实就是这么简单，凡事想得简单一点，所有的一切都变得简单。

呵，很不容易的一个周末，我却仍然泡在网上，听说南方暴雨好多天了，到处的水库都在泄洪。老天似乎在南方的上空破了一个洞，无止无尽的哭泣。昨晚一个好朋友打电话告诉我，说：回来吧，我要结婚了，7月6日。呵，听到她声音里那幸福的味道，才发现，我遗忘她很久了，突然觉得内疚起来，我问她，为什么不是10月1日，如果是这天，我可以过去看她，最主要的是有个借口，去看佳宝吧。她说，那天有人结婚，结婚的人太多了，她需要与众不同，她需要一个特别的日子。朋友说：回来吧，我要带着你走向幸福的另一端，把我的幸福分你。我都忘了自己有多久没有想过她，可是，她还记得我们曾经说过，如果对方幸福了就分对方一份。在此，我又对朋友的定义多了一份释义：朋友，是在很久以后，还记得曾经的信言，还记得与你一起分享幸福的人；朋友，就是那个无论你在哪里，都牵挂着你安好的人；朋友，就是无论你遗忘她多久，她都能找到你的人；朋友，就是无论分离多久，仍然记得你是她朋友的人；

这几天要抽空搬家了，呵，搬到现在楼房对面的那栋楼。整理的时候才发现，原来自己的行礼李在无意间增加了很多，要想完全整理起来，还真的不是件简单的事。早上六点多，睁开眼睛就想到他，想着七点半叫他起床，可是想着想着又睡着了，等到再次醒来的时候已经九点多了，按下熟悉的号码后，电话里一个懒洋洋的声音穿越半个天空到了我的耳里，没有我这个准时的闹铃，他会清静很多吧！哈哈，他说，河源下好大的雨，雨水漫到他的床底了。

这两天，我不知道自己是哪里不对劲，跟他讲电话的时候，总是不专心，东扯蛋西扯蛋，就是扯不到中心和主题，为此还被他批了，害得他成天在想，是不是他说错了事？或者是我心里还有别的事？呵，今天早上整理了一下思路，原来我真的是这么茅盾，自己偶尔说错的话，连他都不计较，自己还在计较什么呢？不是答应过他，一切事要向好的方向想，一切过去的事情，只要记得快乐的就行了吗？女孩就是烦人，一些可大可小的事情，往往在一思一念中，被自己有意无意中扩大了，害得自己不开心就算了，还让对方也不开心。这样的生活态度，真的不行。不记得是哪天做梦，梦了他一夜，却看不清他的脸，看不清他的一切，结果在懊脑中哭着醒来。可能是从这个梦后，我的情绪就一直不对吧，恨这现实的社会，恨这段长远的距离。谁说距离可以产生美呢？真是想杀了说这句话的人。偶尔还是想听听忧伤的歌，虽然他说不能再听这类的歌，这几天还是忍不住，不过坚决没有把MP3的耳机塞在耳朵里，因为他说，实验证明，成天把耳机塞在耳朵里的人，比没有塞耳机的人要笨很多，我可不想自己再变笨一点，虽然已经很笨了。

我想给自己再取个名字，应该叫：想想（意思就是我一直不停的想东想西）。

借佳宝的话说：搞不懂女孩为什么成天有这么多东西要想，想来想去结果还是想不明白的为什么还要想。呵，他不明白女孩的想法，就像我不懂他在想什么一样，就像我不懂男孩在想什么的道理是一样的。我们女孩总是不能明白男孩那些伟大的抱负，也不能理解男孩为什么总是喜欢把事业放第一，把别的放后面。有一天，我对佳宝说：我真想不通，为什么男孩一定要先有事业后有家庭或爱情呢？难道事业不可以在爱情或有家庭后一起去创造吗？他好像也愣住了，说：没想到这个世界上还真有这样想的女孩。而却我一直以为，两个人努力比一个人努力要容易得多。曾经我对朋友和家里人说这想法的时候，她们也无法理解。不过不要紧，现在佳宝能理解了。哈哈。

我想我是真的受到佳宝的影响了，我现在有事没事就喜欢哈哈的笑，不过，这样真好，有时候心里的闷气，就这样哈哈傻笑以后，就啥气也没有了。这样简单的生活，真好。以后我要一直这样简单下去！只要再努力一点，就接近我想要的简单平凡的生活喽！！到时候，我可以对自己说：哇，我真的这么简单啊！

我确定我很无聊，没事就把佳宝的称呼换过来换过去，有时候自己也被自己搞晕了，不过，佳宝自己说没关系，哈哈。最最晕的事的是居然会向他撒娇，根本就忘记了自己以前说过不能向男人撒娇的誓言，难怪他会说我很茅盾。是逞强的太久了吧，都忘了自己还是一个仅25岁的女孩，快忘了自己是需要人保护的女孩，忘了自己是需要呵护的对象。所以会有：在对的时间遇上对的人才会幸福的这种说法吧。

我在害怕，似乎是在害怕这样的情景会一纵即逝，是的。我是在害怕，害怕这份小小的淡淡的幸福，会在不轻易间飞走了，好像就从来没有过一样，连痕迹也没有留下，因为我不曾牵过他的手，不曾亲眼看过他简单的笑容。所以，这几天我心不在嫣，我不专心。如果幸福真的要走，我也没有办法留住，因为那段遥远的距离，始终是我不能跨越的距离，说是要尽一切到他身边去，却发现想要去那边还真的不是一般的难，呵，原来我是在担心自己不能把自己带到他身边去吧！

佳宝很无聊吧，佳宝也很忙吧，无聊到每天抱着《三毛》看个通透，看完《三毛》看《邓小平的故事》，哈哈，真乖，每天都乖乖的呆在家里，每天都乖乖的听话，这样想想，还真的觉得佳宝是最乖的！

每天吃饭的时候想着佳宝，睡觉前还会想想。我告诉他说，每天吃饭的时候跟他说说话，我就会不自觉的把饭都吃完了；睡觉的时候，跟他说说话，就会很不自觉的睡着了，他的声音确实好听，像我的催眠曲，不管是白天还是晚上，听着他的声音，觉得舒服，心里很自然，很平静，就那样慢慢的自己就睡着了。

这样的思念一天一天，要多少天才能看到他呢？

这样的思念一秒一秒，要多少秒才会停止呢？

我们一直很遥远，遥远到不能思念；

突然害怕你的一切消失不见；

可以吗？

我能够触摸到你吗？

也许一切都只是梦幻吧！

像是幸福的寓言；

我们能不能坚持最后完美的信念；

可以吗？

我能够守候着你吗？

也许我们都已学会牵挂；

我只想和你在一起，朝着幸福走去；

像恋人般简单还有甜蜜

都怪我思念的太过贪心；

才会让你措手不及；

像是幸福的寓言；

我们能不能坚持最后完美的信念？

忘记曾经应该忘记的；

学会慢慢想起你；

想你简单的笑容；

像流星般美丽；

我想和你在一起；

牵着手向幸福走去；

【情】如果可以牵手，请一直陪着我走

涩淼如水

2008年6月1日 星期日

公司网址被禁止了，不上论坛不上博客，也不上QQ。生活变得现实了。该死的房东，因为出租合同到期，拔掉了数字电视，只剩下中央一套二套了，汶川地震8.0级，突然觉得生命如此宝贵。08年，是不凡的一年，是中国奥运百年圆梦年，却也是多天灾的一年。由春节雪灾到有史以来两列火车相幢，到藏独，到家乐福，再到地震，再到南方水灾，每一件事，都让人揪心。每一件事，都在提醒我，我是中国人，我们需要无时的关爱别人，更珍惜自己。

想要珍惜自己，其实不是因为天灾人祸，是因为在这个时候遇上了一个对的人。每天听着他的声音，就会觉得幸福。也许像阿姨说的，这就是缘份。由此，我就相信了世上真的还有因缘份而幸福的人。

是我太孤单了吧，每天工作后就是孤独的吃饭，孤独的看书看电视，然后孤独的睡觉，就连在梦里，都是孤独的。也是太悲观了吧，天性的多愁伤感，让自己找不到正确的人生观与位置。这段时间，工作很累，脸上写着：我很憔悴。可是，因为他，突然变得开朗变得乐观，喜欢学他有事没事开心的笑，他那笑的声音，从遥远的地方传来的时候，我可以想像得到那灿烂的笑容。他说他喜欢笑，每条信息，每句话都会有“哈哈”两个字，这种生活态度传染了我，让我也会不自觉的在信息或说话的时候带上这两个字。我告诉自己，如果真的是幸福，一定要好好珍惜。为了这份平淡的幸福，我舍弃了心中难以舍弃的东西。我想，现在我舍弃的东西，有一天，他会帮我补上。我相信他。

如果现在有人问我为什么活着？我会肯定的回答：因为我会幸福。

第一次觉得，自己可以这么幸福。可以让人呵护着生活，可以像别的女孩一样，向他霸道的撒娇让他宠爱着。既使他不在身边，也觉得这样很幸福。每次想哭的时候，就看他的短信听他的声音，感染着他乐观向上的心。可是，一方面却觉得我应该见见他，看看他，让他真真实实的站在身边，那样才会真实。偶尔也会想，他是真实的，因为每次梦里醒来后，还可以听到他的声音，手机里真实的保存着他的字字句句。第一次有人为自己担心牵挂，第一次有人会关心我有没有吃饭，也第一次有人会在我生病的第一时间告诉我，他想我。我想：曾经一直想要的所谓的幸福，仅止而已。第一次觉得距离也不是问题，第一次觉得为了他，应该好好珍惜自己。

过去的会成为过去，如果可以不提，我们就永远的让对方的过去成为过去。人与人，需要更多的真诚与坦率。他直接的话语，会让我觉得安全，他爽朗的笑声，会让我觉得快乐。有时候，很想告诉他，我很想他，很想看看他，很想握着他的手，感受他的温度，可是，却又觉得似乎这样的举动会太轻浮。他说我是一个茅盾体，是的，我确实是一个实实在在的茅盾体。他会笑我太健忘，偶尔我也会觉得自己越来越笨越来越健忘，所以会傻傻的笑。他会告诉我，对哪些人应该说什么样的话，对什么事情应该用什么样不同的方法。如果我是一艘行驶在海上的船，那他就像船上的船长，引导着我前进。

在他的身上，学会了自己以前不愿意不想学的东西，也学会了如何更尊重他人，如何让自己更快乐。他告诉我，做什么事，不可以心急，不可以生闷气，不可以想太多太复杂。每天每天，都能从他身上得到启发，得到帮助，也得到安慰。渐渐习惯了每天都有他，习惯了睁开眼睛就看他温暖的信息，习惯了每天有他快乐的声音。我说，睡觉的时候，听到他的声音就像吹眠曲，他不同意，其实，像吹眠曲是真的，因为自己睡觉一直都很惊醒，只要有一点点风吹草动，都能清清楚楚的知道，但是，因为有他，我可以好好的放心的睡，从入梦到初醒，一直都在快乐的沉睡。很久很久没有这样的感觉，因为有他，我觉得安全，真正的安全。不再担心会失去什么，不再担心会有可怕的妖魔鬼怪，不再担心半夜会从恶梦中吓醒，不会担心醒来后应该干什么，应该去哪里。似乎从认识他后才懂得，生活原来应该是这样的。

很多次，他开玩笑的说：如果有一天我生气了，要打他的时候，千万不能打脸。我问他为什么，他说：因为我还要陪你出去呀，走在路上如果人家看到我的脸伤了，一看就知道是家里谁打的呀，如果人家看到了，一定会想，我就是妻管严呀。我就会傻笑，因为这句话好现实，好真实，好平凡，而且，好幸福。我会回他：那我就打手喽。他会说：傻瓜，以后哪都不打最好了，我的手是用来牵你的手的。

我想，我应该告诉他，如果可以牵着手，请一定要陪着我一起走，一直陪着我走，直到我们彼此都走不动，然后变成一首：执子之手，与之皆老的，真实温馨而又浪漫的爱情故事。

附注：认识佳宝一个多月了，他曾经问我有没有为他写过什么，我说没有。我想，如果我为他写点什么的时候，一定是觉得幸福的时候了。今天当我写完后回看的时候，觉得为他写字的时候，我真的很幸福。以后，我会为相识并相知的，我想要珍惜的佳宝一直特写，写到他可以牵着我的手，告诉我，他就是我的幸福的时候；一直写到他也觉得因为有我，他就变得幸福。

让我的忧伤随花瓣的凋零而远离

涩淼如水

2008年05月6日

 每次当我有一种渴望诉说的欲望时，文字，是我唯一的朋友，也是我忠实的众，哪一天我满怀失意的时候，文字能给我无言的安慰；当我的心载满了疲惫的时候，文字，是我唯一栖息的港湾。

　每一个故事，总要留点遗憾，才会令人感动，才会觉得它的美丽；一种结局，总要存有惋惜，方才显得言尽意未，才会觉得令人回味！我孤独地思考着，这一生将为谁缠绵，为谁驻留，而不再往前？

　尘世总有蒙垢的日子，岁月总有一段坎坷路，人生也总会遇到各种挫折，我无助的用这沮丧的眼神搜索着这个世界，我用我最虔诚的心，审视着周围发生的一切。　　身边的人总一个个一句句地说对不起，对不起！也说着：谢谢！在夜深人静之时，我问自己，我对得起谁？对的起自己吗？不，我连我自己都对不起，那么我还能对的起谁？

　无数个这般宁静的夜里，打开mp3，听那轻轻奏起筝弦，奏响那千年万代的长相守。只是，如今有谁会陪我聆听？而我又希望谁人来懂？那弦里的千般无奈万般痛；我只能让自己，沉迷于这样孤单寂寞的夜晚，心随着曲谱而痛，心惟有伤感无限，相思更是浓上一层又一层……

有没有一双手,握住了便不轻易放手?

有没有一个肩膀,可以依靠一辈子,都会有安全感?

有没有一个拥抱,紧紧的让两个人再也不分开?

有没有一种约定,是相约每一个来生都要和你相遇?

有没有一段感情,深深刻在心里一辈子不会忘记?

有没有一个人,是你用尽了一生力气还舍不得将他遗忘？

文字好多时候显得那么的苍白无力！可是，有些时候又是最动人心魄！那是心碎人的写照，别回头看那些温情的回忆．

一个眼神，一句话语，曾经心湖中荡起的涟漪，别回头看那些破碎的支离．

一个背影，一片漠然，悄无声息的改变和放弃．

习惯了感情的破碎，习惯了独自一人回忆过去，习惯了在风雨中的寂寞，不要去问到底哪一天能跟回忆说再见？　　也许有一天，不会让自己再在梦里憔悴，日子变浅，又变得沉重……承诺化为飞絮从我身边轻轻飘起！！

生活简单自然，是我一直想要的。不要假设，不要承诺，不要等待，不要责任，不要束缚，要的，只是一份简单而平凡的生活！！

明知道总有一日，所有的悲欢都将离我而去，我仍然竭力地搜集，搜集那些美丽的纠缠的忘记，若有一种爱是永不能相见，永不能启口，永不能再想起，就好像永不能燃起的火种．孤独地凝望着黑暗的天空，于是我不断的在深夜的林里行走．想象着，付出的代价，值得否？人生只是淡淡的，没有什么特别的味道……

今天，又写下了一段酸涩的文字，抒发着郁闷的情绪，整理着自己。或许，有一天，我不需要再自己整理，身边会有一个体贴关心我的人，会心疼我眼角那滴隐藏的泪水；有一天，他会为我拾起身边飘落的花瓣；而我，看着他眼睛里对我的心疼，会幸福得流泪！

 【生活，如水一般】

文：涩淼如水

不长不短的五一三天假，过去两天了。

不知道是不是真的老了，最近对什么都没有兴趣，生活似乎像自己想像中一样的平淡。越来越觉得平淡就是幸福。

有一个朋友，失恋了。给她电话，在电话里听到她哭了，有点心疼。但我似乎离她太远了，喜欢她原来天真的样子。电话里，我说，好想回去广州陪她玩玩，想念以前一起逛街的时候，她说，有时间就回来吧。呵，是啊，我也想有时间就回去看看，想家想朋友，想念曾经在广州和东莞的一切。不过，只能想念。

今天昆山温度达到29了，似乎夏天真的到了。外出的时候，看到很多人都是穿着凉爽的短袖。3月和4月是我有始以来最忙的日子吧。忙着工作，忙着整理私人情绪，忙着自己幸福的未来，忙着连想自己的时间都没有。有人说，我成熟了，成长了，似乎以前我并没有成长一样，而我却认为自己是心定了，稳了，所以，成熟了。工作似乎没有我想象中的难，应该只是害怕自己不能做好吧，害怕会让人失望，压力是自己给的。工作上的压力只是一点点，我想，只要我愿意，这点压力并不是问题。

会计考试又快到了，真是担心自己脑袋不中用，记不住应该记住的知识。很想念以前刻苦读书的时候，那时候，无论多长的文章，两三次下来一定熟记在心。可是，现在真的不一样了。工作，生活，好多东西让我总是担心。或许，我又做错了事，只有自己才适合自己规划的路，用同样的要求，去要求别人，那可能会让别人更加反感，又长了一智。

有位同事说，她不知道如何确定她的男朋友是否是真心的爱她。我说直接的问吧，她说她不知道怎么问。对于我来说，爱情，很遥远了。以后自己找男朋友，不要追问他是否爱自己，只要能跟我平淡的生活就可以了。爱与不爱，其实在生活中已经显得并不重要了。许三多说，活着就是有意义，有意义的事就是活着。没有人能保证与肯定自己会爱谁一辈子，也没有人能做到一生只爱一个人。爱情这东西，就像天上的云彩，发光的时候让人眩晕，无光的时候一片灰蒙。同事说，她越来越喜欢成熟的男孩，因为那样她才觉得安全。我也是，让女人感觉到安全的男人多的是，但让自己感到安全的男人，似乎没有。家里人说，不就是爱情嘛，看现实生活，有几个是爱？人都是为了生活，只要能生活，习惯就行。我想也是，只要能生活，习惯了就好了。人活着，重要的是过程，不重要的是结果。

做了不应该做的事，心里内疚与恨缠绕着，对别人内疚，却恨着自己。每天努力想要控制，却变得越无法控制。是不是人都是这样？越不想要的事就越会发生。社会原来真的很丑陋，而自己能看清楚自己的又有几个？或者，我会带着一辈子的内疚与恨一直活下去。

很想回家，这一段时间，似乎天天梦回家里，真的是很想很想回家，但却不知道自己回家要干嘛，家里没什么事，爸妈好好的，而我只要努力挣钱就可以了。但还是想回家，从心里讨厌外面的世界，身边可以说话的人越来越少，纯真的笑容越来越少，得到的越来越多，失去的也越来越让我无法承受。我不知道自己还在乎什么，有时候从心底里渴望被人爱着宠着呵护着的感觉，有时候还想着就这样一个人一辈子的生活，直到自然死亡。有时候，认为自己就是一个疯子，活在自己幻想的世界里面。有时候觉得自己就是机器，只会工作，除了工作还是工作，但工作似乎只是为了钱。没有理想，没有目标，就像我糊里糊涂的活着一样。

有时候，人也可以无耻一点，或许，我是真的太善良。如果，我可以更无耻一点，我，就真的不是我了。

最近我好累。

春天已经来了，能感受到新生的感觉。

很累。

该怎么办？

应该怎么做才不会让自己对自己失望？

真的好累。。。。

引用

舒甜咖啡 的 [原创]你，将会是我一直的牵挂

 

车开始行驶的那一刹，看着你渐模糊的背影，我的心忽然好痛，我们就这样匆匆的相见，又匆匆的离别，不知何时我们才能再次相聚。再也忍不住了，头轻轻地往小木头肩膀上轻轻一靠，此时的我泪眼早已模糊，轻声的哭泣着。

 

 

“怎么了”小木头问着。

 

 

“我真的舍不得她，真的很舍不得……”

 

 

望着这个城市的高楼大厦随车而飞快地从眼帘溜过时，才发现，我已开始慢慢地要离开这个有我牵挂的城市了。我也很认真的看着它们，因为我总想让自己的记忆多一点，再多一点......

 

 

选择了终点站才走出车厢，只为了能够独自一个人走进那车站对面的公园。或许是周末的原因，嘻笑声、打闹声连成了一片，热闹十足。选择坐在公园花香的一角落里,我只是想让自己静静地，静静的沉醉在花香芬芳的甜蜜中，静静的思念着她，静静地想着她的故事。刚刚分手了两个小时前的她,一个从网络到现实好姐妹的她---小如水，你知道吗，我想你的心在流泪，因为我能懂你。

 

 

远视着热闹的人们，我弥糜中的思绪也飘向了远方。很清楚地记得星期六下午，和小如水聊了一下MSN，看着她的字句，忽然间就决定，我要去看看她，陪陪她，抱抱她……不管自己有多累。没来得及等下班铃声响,就请了假,马上往车站飞去。随后发了一条信息给小木头,让他也立刻行动。

 

 

当思绪停在卡拉OK的包房时，那晚的一切的一切，所有的所有，沥沥如再次演示在眼前。那晚，看着小如水在我的面前，一杯杯地把那酒往小肚里灌的时候，心在隐隐作痛，我的眼泪也已经偷偷地掉过几次了。我并不想拦着她，让她醉吧，让她疯吧，一次醉个够，一次疯个够。或许，生活，更多的是在平淡中度过，那些苦那些甜却点缀了你我的人生。不想让他们看到我的心情，所以我也选择了伪装自己，选择了疯狂。我根本没有心情唱歌，但我总是拿着米头不肯放下，此时，又有谁能了解自己那落寞的心。

 

 

不知道疯了多久，很累了，真的很累了，走进洗手间，想让冷水把自己清醒一下。就要走回包房时，确看到了小如水捂住嘴巴，快步走入洗手间。我知道，她是喝多了。我的脚步也停下来了，看着那紧闭的洗手间门，我的心是那么的难过，那种难以言喻的难过。只是那几分钟的时间，我却感觉如等了一个世纪，她一定很辛苦吧，唉……随着那洗手间的门咔一声打开时，我紧紧地把她抱住了。彼此再也忍不住了，痛哭着。听着她的哭诉，我的心再次如刀割般的疼痛起来……好久了,如水的手机多次响起来,知道是他们在催了。心里在想，不能让他们担心。

 

 

“我们回去吧”就轻轻地对如水说了一句。

 

 

“恩……”

 

 

此时,夜色已在渐渐的迷朦，那些嘻笑打闹声,也随它而渐渐地离去。空寂的青草地，月光下摇曳的影子，轻轻的，不敢惊动我的忧愁。

 

 

小如水,你知道吗,你将会是小姐姐我今生永远的牵挂。也请你记着，无论你在哪里，我的牵挂都会陪伴着你，即使在天涯在海角，没有什么能缩短我们之间的距离。虽然你就要离我远去，回到你那个你深爱的家乡里，但我的牵挂的心却永远的留在，留在我那梦牵魂绕的地方！